| 我不想醒来。
短短的一个星期，从邂逅到相处，一切是那么自然，就像是理当要发生的，又那么不真实，仿佛梦境。看着到了吃饭时间却没有冒出阵阵香味的木搭厨房，有种不习惯油然而生。我却忘记，在没有他的２０年里，我都是一个人生活。
果然由奢入俭难。
如果遇见他是一种奢侈，那么我非常确定我再也没也办法节俭了。
我和头儿认识也近１５年，虽然我不太想，可是还是有些了解他的。像他那样好像对每个人都温柔，其实骨子里只有自己的人，要他说爱简单，真的去爱，难。虽然我不懂爱，但是我能感觉，他是真的爱着他，很爱很爱。爱到把自己都丢失了。
而我，还有自己吗？
就是因为也丢失了，所以能够体会。
头儿之所以要他杀我，我知道那是对我的一份信任。一份相信我不会轻易的死，也相信我始终无情。而我，背叛了他的信任，动了情。也被他背叛的子弹重创，失了心。这，是不是一种因果循环？
没这么痛过，他的子弹不是直线射穿我的心脏，而是慢慢的一点一滴的蹄刻蚀痕，像是要凌迟致死一样。我只能不断哀叫。
我宁愿他杀了我。
既然已经动了手，为什么不干脆一点了结我？
在饭里下了松筋的药剂，加上我的低血压，早上，明明是最佳杀我的时机，为什么只是打昏我？
突然间愤恨了起来。
是要我这样明明知道你想要的，只是我的命，那么为什么我还是这么没用的思念着你？中蛊一样，浑身发着思念的高热，感受那种刺骨的无力感，然后，用针在心脏的内侧，刺出一幅你。
恨我竟然爱你。
恨我不能爱你。
因为我知道，你要的不是我的心，是我的命。
我没有把厨房拆掉，只是每天到了吃饭时间就自己下厨，感受２０年从没有下过厨的手艺。入口的焦味，提醒着我厨房的不必要，但我还是依旧，吃着没有味道的汤，和错放糖的盐渍鲑鱼。
也许是下意识的，想拿自己重新取代他位置。
终于在一次次的作菜失败中放弃，是一年以后。因为受不了每回吃着失败品时，都会看见他的脸，都会思念他的脸，所以，在最后一次把糖放进油锅里煎鱼之后，我将厨房拆了。
也顺便承认了，取代失败。
然后我开始减少了待在房子里的时间。以前是因为不想被打扰，而现在，反而是待在屋里才会被扰。屋外的那些原本觉得嘈杂的人声车声，现在全都变的无所谓，总比待在屋里，想念着温暖，却感受冷清好。所以我游荡，从这个地铁站到那个站，从不知名的地方到另一个不知名的地方，然后忘记，自己还活着。
就这样，时间过去了，没去把握也不想把握。
直到在火车即将开动的车站里，见到一抹红。
那是像极了他的一抹身影，在列车的尾端凝望着轨道，上面有一颗肮脏的球的轨道。虽然只有一瞬，我却愿意这样相信，相信着我确实看到。
于是拾起了那球，带回了我许久没有回过的“家”。
擦拭着篮球的时候，竟有像是在抚摸他的错觉了。逐渐兴奋起的下体，发热。而我还是擦拭着，小心翼翼的，虽然磨平了的表面，不怎么会藏污纳垢，但是，却像是不放过一丝一毫的，爱抚般的擦拭着。然后，在它回复原本鲜艳的橘时，我也喘息的达到高潮．．．。恍然间，我看见的球，是红的，是红的．．．。
失去视觉的时候，也许因为太久没有流出想念的泪水。
难得回家，竟然隔天就有访客。
“嗨！”
“．．．．．．！”
是头儿。我几乎不认识他，虽然长我１０岁，却总是看起来和我一样年轻的他，此刻竟是说不出的憔悴苍老。
“他走了！”
“！？”
“他还是走了！即使我用那样的方法把他锁起来，不让他逃，他还是走了。”
“．．．．．．。”
我说不出话，我不知道现在的心情究竟是愤恨是同情还是什么，只知道听见他走了的时候，原本一直纠结疼痛的左胸，不痛了，空荡荡的，好像生来便只有右胸了。
“哈哈，我们都一样蠢，是吧？我知道你爱他，所以才没开枪的，是吧，是吧！”
然后颤抖的哭泣，就像新生的婴儿需要抚慰一样，不停的不停的啜泣着，头儿现在一点也没叱吒风云的样子，只有没用的软弱的哭泣着。就像我了解他一样，他也了解我。而我们，互相了解的两人，对于无能为力的离去，只能像现在这样，面对面的，无声的叹息。
“．．．．．．他留了这个给你。所以我替他拿来。”
有点讶异的看着头儿，而他只是用苍老的带泪的哀伤眼睛看我
“我不知道，什么都不知道。从认识他开始，我就什么都不知道了．．．．．既然是他要给你的，你就看吧。”
“．．．那你？”
“我？他也留了很多东西给我，包括无尽的悲哀，和斩不断的想念。”
然后他头儿戚然一笑，消失在我的房门，这一去，也消失在我的生命中了。
有些害怕的打开信封，拿出一张摺叠的很精致但有些发黄的信纸，上面，是他潦草的叫人摇头的字迹。
“对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起．．．．．．．．．．．．．．．．．对不起我不能爱你，对不起骗了你，对不起我不能再帮你煮饭，对不起我到最后都没有跟你说：我爱你。”
然后，我才知道，头儿说的走了，是什么意思。
我想没有人会相信，爱情就这样来了又走，瞬间即逝。我和他的爱情，发于偶然，毁于背叛。
所以我锁上了那间房子，将那一把鲜血般红的感情和泪水，全都留在里面．．．而自己，代替他去自由，即使，我只剩一边的胸口，仍有感觉．．．。
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