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我很想你，但是，其实这句话不是真的．我，只是寂寞．
我们过去共有的回忆不再是供我高兴或难过的来源，只是单纯的回忆．
在看着缠绵的电影画面，想起，这是我们第一次，一起看的电影，想起，那时我是如何的痴缠着你．
怎么你那时不把我推开呢？
爱情，那是什么东西？－－问这个问题的我是不是太傻？但是如果有你的回答，那又不一样了．．．回答，在我还没有灰心的转过头去之前．
你黑黑的浏海，好看的眼睛，孤独的，你身上的气息．我喜欢你．
但是在这么长的相处之后，一向很粗心大意的我，生平第一次问我自己，是不是从头到尾只是我一个人在爱．
一个人在爱你．
也忘记，是不是要问你一声，只是接受我的爱情，还是你也在想着要我的爱情？－－虽然以我的个性来说，这一点也似乎是没什么要紧．我也不会管你是不是真的真的愿意，总是想好了就直接告诉你，直接给你，我的爱情．
我的一切．
所以，在分开的时候，我也是不该有怨言的吧．正因为一切是我心甘情愿，一切是你不情不愿．在这种的状况下．
在这种的状况下在你说要分开的时候我也没有资格说你欠我．
你欠我我的爱情．
在你不知道的时候像夏末的雨水在土壤里被消磨怠尽，等那一个不会有感情的秋天．你的秋天，你好看的脸，那双眼睛，为什么我现在看了也觉得徒增痛苦而已呢？
我的个性，你的个性，是不可长久维持恋爱的那种典型，但是，为什么会受到吸引？－－有人说互相伤害的人对彼此最有魅力，我不相信，但是明白了．
分开来之后我跟别人在一起，也不是因为忘记你的原因．
“但是，”
一句但是，后面我想说的是“我永远都不会忘记你”，但是，为什么这么难说出口？好象说了这一句话，你就要永远消失，我就要永远消失，那一段八年的爱情，风风雨雨的，争争吵吵的，幸福也不幸福的记忆，就要消失．
看着你站在门口，我不是很想再回去，在回到你身边．说想你，也只是寂寞而已．
为什么不就推开我？在第一次抱住你，忍不住说出我爱你的时候？为什么不在那时推开呢？
那一部电影，是第一次看的电影，关于这一点，我到底要到什么时候才会忘记？
现在，却是再也怎样都无法在说“你回去”，可是，现在在我身边的那一个人又要回来，如果看到你在这里，我该怎么办，我该说，你只是来送行，还是来挽留我？
在这样思虑间我的头很痛，自从把红色的头发染黑我常头痛．看着镜子的时候我觉得自己有一点像你，有人说相处久了的人相貌也会相像起来，但是，关于我们相处了很久的这一点，我什么时候才会忘记？
“不要过来！”－－－－不要过来，我知道你是要来挽留我，我知道你也感到寂寞，但是这样为了消解寂寞而做的拥抱和相吻，又有什么意义？
“不！”这一个拒绝消失在你的吻里，身体的温暖和心脏的痛楚融合了，像是第一次对你告白时的感觉，让自己害怕，又像被一种不可理解的力量完全控制的感觉，不可拒绝的，身体接受着你的吻，心里害怕着你，不能知道你真正是在想什么？却又不能去想，去探究你在想什么．
为什么那时候你不把我就推开了呢？
这样的藕断丝连的感觉，难道不让你觉得痛苦？
如果不是真的爱我，那又何必接受我的感情，这样的态度，是不是同情？但是，我却不能怪你，因为我知道，即使是同情，我在你的心里，也已经不同于其他人，你是因为对我不同，才会同情的接受我，所以．．．所以我已经因为这样而满意，跟你在一起过八年．只要你不说要分开，我也不会想要跟你分开－－－但是，对于我过去这样一厢情愿的态度，我什么时候才会忘记？
“不要走．”你的声音在我的耳朵边这样说着，我几乎是立即就想答应，几乎．
爱着你，我知道，我爱着你．但是，你的个性，我的个性，我们的爱情，那种永远不可能继续下去的典型．
“不要害怕．”你的声音，为什么在我的耳边，这么的好听？
“流川．．．”为什么，我又忍不住叫出你的名？
不是现在把你推到门外，就是拉着你，一起从这里逃开．
我该怎么办？生平，第一次，这样的感到仿徨．我知道我爱你，我还爱你．
雪天，门口的两个人拥抱．
一个人染黑了头发想重新过一个新的人生，却在这里犹疑了脚步，不知道，是不是该再回去，捡起那个过去的自己，过去的情人．
隐藏了的却不是消失了的恋情．
总是无解的问题．
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