|
想
想见你
想吻你
想拥抱你
但这些也只能在我的梦中进行，
我承认自己的懦弱是令我失去你的原因
应该说……是得不到你的原因……
从来就不知道感情是什么，也没有兴趣知道－如果没有遇上你，篮球这个运动或许就会成为我心目中唯一的寄讬。
然而你的出现，却叫我开始探索感情，也开始叫我的心中除了摆放篮球外，也拨出一些位置去容纳－你。
“白痴”刚见到你时真的觉得你是一个名副其实的白痴，为一个女孩加入篮球社，莫明其妙地什么也冲着我来，球例也不懂却嚷着要上场，比赛输了便哭的像天塌了一样，(堂堂男子汉为了输比赛而哭，成何体统！)还有……..说不清的行为举止，也让我更加确切的认为你只是一个‘大白痴’。
然而你在我心中、脑中永远是个白痴就好了……
直视着天花板的吊扇来回转动，房中不明不暗的浸着窗外的阳光，平躺在雪白的单人床上，一阵微缓的风轻轻吹过，美国的空气和日本的到底…有什么分别…？
想
何时开始为了你对赤木的迷恋而感到不耐烦？何时开始为了引起你的注意连自己也变得白痴起来？何时开始指导你的篮球技术，为的就是可以和你并肩称霸全国？何时开始不想再看到你哭泣，因为心会有一阵难耐的郁闷…
何时开始发现感情这个东西已在我的心里面－逐渐萌芽？
你在我心里面的位置也逐渐扩大……
高一那年和山王一战，你不顾一切的去救球令自己的背部受伤，后来你忍着背痛仍坚持出场比赛。
而完场前你投出的那一球，更令我们以一分之差赢了山王。
虽然不想承认胜利是归功于你，但我自认没有你那份在绝望中仍抱有希望的信念，即使我参加了很多篮球比赛，而你－只是你口中所说的门外汉。
后来在爱和一战中我们落败，你没有再为输比赛而哭，只是跩跩的说要不是本天才负伤，爱和的实力连手指尾边也不及之类的话。
别人也为你这副仍然嚣张的模样而安心，因为他们认为你可以足够乐观地面对输球这个事实。
但我在你的眼底里却看到了一份悲伤，脸上还挂着笑容的你，心里和我一样是有着不甘吧！
在全日本青年军习训时，努力告诉自己去看你是因为顺道可以练跑和消磨空闲时间。得知你没什么大碍还可以大声嚷嚷向我咆哮时，心中冒起了一丝欣慰。
直至你从复健回到篮球社，看到你踏进球场的身影，我的嘴角好像轻微的向上翘了一翘，这个连我自己也不察觉的举动，是赤木后来告诉我的，她说从没见过我笑，只有这次。
高三那年终于取得了IH冠军，比赛胜利的那一刻我们再次重重的击了掌，比高一那年更响更亮的一掌。
想到两年来在教练的指导下和你培养搭档默契，由拳脚相向至相知相识，你我对敌的关系也在逐渐改善，教练和队友也为此感到高兴。
可我的心中却存在着一份迷茫，对你的感觉非敌非友，拿捏不了，有时会对你有连自己也察觉不了的在意，眼里、心里、脑里只有篮球、胜利的我，情绪开始慢慢的会为你而牵动。
当我意识到这是一份怎样的感情时，已是高三快毕业的时间，曾经有过“高二就去美国”的计画，在自己无意识间搁置了，只是…毕业的逼近让这个想法又在我的脑中呈现。
从床上站起，走近窗前，微昂着头让空气更易流进体内，闭上眼听着室外的一切声响，你的声音在我的耳边回荡。
“去美国吗？死狐狸去了美国最好，不会碍着本天才在日本大展拳脚。”
“什么？我为何要跟你去美国，是说过又怎样？你最好给我滚越快越好，免得本天才碍眼。”
不明白你一反常态的厌恶，以为和你相处久了，关系便会有所转变，即使你心里没有和我对你一样的感情，至少…或许…你也会对我有着一丝不舍……
曾经的关怀、亲近、熟稔、默契…也像一嫋轻烟一样被这日的风吹得烟消云散，什么也不留下的一般…了无痕迹。
“你去了美国，晴子小姐便会和我在一起，本天才最喜欢的是晴子小姐，你要走要留和我一点关系也没有。”
心内的弦线咚－的一声被断的七零八落，
眼眸像是没有灵魂般，看着你转身，推门，头也不回的离开，潇洒、干净、俐落。
送机的那天球队的所有人几乎也来了，惟独是你，没有来………水户说的理由是－那天你的身体不适……
美国这儿球队的质素比我想像中要高，竞争也相对更激烈，偶尔想想如有你和我搭档，他们可能也不是我们的对手。
偶尔想想你在日本做什么；想想你和赤木是否真的在一起；想想你的头发是否还如往常的艳红；想想你会否有一点挂念我；想想你是否还是一样白痴嚣张；想、想你的脸；想你的眼；想你的鼻；想你的唇；想你的身体；想你的一切；想知你是否……幸福？
也想过写信或致电给你，但我不敢…正如我当初和你在天台道别时，不敢向你表白压抑已久的心迹。
头转向身边的书桌，俯视着上面零零落落的白色信纸，纸上的蓝色原子笔迹说着你的事－
“流川，花道因为肠癌在两日前过身了，他临终前说希望你能来他的葬礼……”
想
想拥抱你
想吻你
想见你……
双眼闭上，发现脸颊两旁多了两道润湿的泪水。
|
