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第一次遇见他的时候，是在下着雨的午夜街头。
我以为自己再不会有什么重视的东西，从我当上龙组的头头之后。父亲总是教我不能有情，不能软弱，在无尽的鞭打和训练之后，好不容易学会。但还是只能掩饰感情，不让别人看出。其实我知道的，我不可能无情。
父亲老叫我该学学流川伯父的小儿子，天生看起来就是那样冰冷，和他父亲一样。我想其实父亲也知道的，他之所以要我无情，就是希望我不要像他一样，得依赖着无情的流川氏，来建立威信。这可能就是过分多情的人，悲哀的宿命。
不被父亲喜欢，我知道的。因为我害死他心爱的女人－我妈是难产过世的。
所以我一直是孤单的，即使我把流川家的小儿子拉来作伴，一起受训，也还是孤单。
他比我还适合这一个位置，我一直这样相信。他天生就符合必备的条件－无情。而我，从来就不及格。但是我没有太快认输，而是一直忍耐着，直到父亲死的那天。
他就那样走了，什么都没交代。然后我就得接下那个位置，作他没有做完的事，没有人会安慰我，因为我是首领，所以不能带头哭泣；因为我是首领，所以应该无情。没有自己了，从老爸闭上眼的那一刻起．．．。
所以我偷偷跑了，追寻一晚的自由。我还是会做我该做的事，只是，让我自由一晚吧，只一晚．．．。
然后遇见了他，同样在午夜出来游走，也同样被骤雨淋湿的他。
年轻的脸庞上，是发光的笑意。
“看什么呢？”
和笑容一样，叫人听了浑身发暖的声音，就这样直冲脑门。然后发生了什么，就迷迷濛濛了，也许淋雨太久，所以身上才会有那样不正常的高热。
“你还好吧！？”
有力的臂膀扶助我就要软倒的身体，我被带往不知名的地方，可是却只有安心感。我想，我可能在阴湿里生活太久，所以才会对温暖一见钟情。
然后我醒了，他做饭给我吃，一切都是没经历过的，却又那么理所当然的温馨。他很年轻，小我十岁，是个孤儿，梦想是当个厨师，嗜好是运动。他总是没完没了的说个不停，好像我不是陌生人，是他多年的朋友一样。我不知道他是如何在这样现实功利的社会里，还能保有自己的纯真的，不过，我很清楚，我非常喜欢这样的他。
然后，我原本打算只逃走一天的计画，无限延长。
我们住在一起，一起笑，一起闹，我好像在弥补过去太过沉闷无聊的人生，用力的笑着活着，然后成了朋友。原来有朋友那么简单，那我之前过分孤单的人生，到底是怎么造成的，好像也没那么重要了。
不过，我发现了我想要更多。
“喂，老哥阿，你今天想吃什么？”
知道了我比他大十岁以后，他就一直这么叫我。
“嗯．．．！？”
这一天我又像平常那样看着电视，然后睡着。随性的睡眠，表达我对这里，对他的无比信赖。然后听到熟悉的叫唤，微抬起身，才想说话，却意外发现唇上的触感，然后是他瞪大了的眼睛。
是意外，可我却觉得我想这么做，已经很久了。
加深加深，不断加深，他没有反抗，但也没有回应，只是任我在他口腔里肆虐。然后放开，气喘嘘嘘中，有着不舍。
就这天，我发现我想要更多。
然后之后的每天，都向他索吻。他也一直没有拒绝，直到被龙组的人找到那天，也都是在接吻的时候被撞见。他做的菜很美味，可是他，更美味。
“一起走吗？”
他家楼下停满了来接我的车的那天，我问。可是没等到他回答之前，我便用嘴封住他的唇了。不想听到拒绝。
所以强行带走他了．．．。
我走不开身，可是我希望他能陪我。很自私，可是我没办法，我要他，龙组要我。我没有办法叫那些人放弃我，就像我没有办法放他走一样。
我发现自己潜藏的独占欲，不准别人看他，遑论碰触他。然后一年过去，他话越来越少，也几乎不笑了。我开始害怕，如果我的太阳失温了。那么我拿什么取暖？
他从来没说过喜欢我，更别说爱我。可他从来不拒绝我，也没怪我把他如同囚禁般关在龙组。他只是一直那样发光着，可是，他就像所有被关在笼里的动物一样，会渴望自由。我知道的，因为过去３０年来，我每天也在期待着自由。
然后订定了契约，订立了他做不到的契约。至少我是这么认为。
自从爱他，我就发现自己越来越适合这个位置，因为将所有分散的感情集中，所以对他之外的人的事，便冰冷了起来。连一起长大的小枫的命，也被拿来当作赌注。
结果我发现我错了。我以为小枫天生无情，可是他只是没碰到一个值得他放感情的人，也错估了他纯真的吸引力，更忽略了其实本质如此相像的两个人在一起会起的化学作用。所以，我等于是将爱人亲手送人。
然后，我叫人把他抓回来，在约定好的日子当天，我知道他下不了手的，这是我观察过后的了解。不像我那样激狂的向他需索，小枫他只是用他自己，去表达从未使用的情感。早生了他十年还是有用的，至少看的比他们都清楚。
“为什么没动手？”
在看到他泛着泪光，像在说对不起的眼眸，我就知道我输了。可是不会甘心的阿，难道难道之前的没有拒绝，只是因为还没有遇见那一个唯一吗？
然后拿着枪冲进来的小枫，看着他的眼睛，是我没看过的，愤怒。我感到怀里的他在颤抖，只是却还是一句话都不说。
“他是我的情人！”
示威似的要他们都死心，小枫像是被背叛击垮的脸苍白的叫人不敢凝视，而他再看到小枫那样愤恨的眼神之时，流下的眼泪，是死心吧。
我一直忘记，祈求温暖的不只是我。而拆散契合的拼图，是多么不智，因为最后，只会有碎片。
然后就和一开始一样，他仍旧住在龙组里，但都会闪避掉我的吻。眼里的坚持，叫我看了就很忌妒。
“他不会谅解你的！”
朝他大吼，因为忌妒到快要发疯。原来只是留住他的人，不行吗不行吗？
“我知道．．．。”
那样清淡的一句话，我听起来却无陷悲哀。
忌妒带动兽性，我强要了他，即使他不愿意，倔强的抵抗着，但是我训练了将近２０余年的身手，不是假的。吸吮出点点的红痕，和他的肢体的撞击声，他忍痛的呜咽，在高潮的瞬间，我流出眼泪，后悔的眼泪。
明明爱着，却伤害他了。这不是我所愿，我却还是这么做了。
然后接下来，他就生病了。医生也说不出个确切的病因，只知道是过度忧伤而病倒。我不知道像他那样高大俊朗的年轻男孩，竟也有忧郁病倒的一天。是我害的吗？
看他一天天消瘦，我感到无以言喻的悲伤。他却不再看我，只是默默的躺着。
终究会有那样的结果，在他停止了平缓而微弱呼吸的那天，我就在他旁边。原来还是注定要孤单，那么为什么，还要让我遇见他呢？竟让我扼杀了我最爱的人的生命和爱情，这算什么呢？
把他连亲口告诉我都不愿的最后嘱讬，交给了小枫。很久不见的他看起来也像失了什么一样，总是清亮凌厉的眼眸，蒙了一层灰。
然后笑着离开。
笑着笑着，我只能笑着了。我破坏了一切之后，还有什么脸可以悲伤呢？只好笑着．．．。
“我爱你阿！”
为什么你不爱我这句话，直到我连人带车冲破山路护栏之前，还有神智的最后一秒，都没敢问出声．．．．。
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