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我很想你，但是，其實這句話不是真的．我，只是寂寞．
我們過去共有的回憶不再是供我高興或難過的來源，只是單純的回憶．
在看著纏綿的電影畫面，想起，這是我們第一次，一起看的電影，想起，那時我是如何的癡纏著你．
怎麼你那時不把我推開呢？
愛情，那是什麼東西？－－問這個問題的我是不是太傻？但是如果有你的回答，那又不一樣了．．．回答，在我還沒有灰心的轉過頭去之前．
你黑黑的瀏海，好看的眼睛，孤獨的，你身上的氣息．我喜歡你．
但是在這麼長的相處之後，一向很粗心大意的我，生平第一次問我自己，是不是從頭到尾只是我一個人在愛．
一個人在愛你．
也忘記，是不是要問你一聲，只是接受我的愛情，還是你也在想著要我的愛情？－－雖然以我的個性來說，這一點也似乎是沒什麼要緊．我也不會管你是不是真的真的願意，總是想好了就直接告訴你，直接給你，我的愛情．
我的一切．
所以，在分開的時候，我也是不該有怨言的吧．正因為一切是我心甘情願，一切是你不情不願．在這種的狀況下．
在這種的狀況下在你說要分開的時候我也沒有資格說你欠我．
你欠我我的愛情．
在你不知道的時候像夏末的雨水在土壤裡被消磨怠盡，等那一個不會有感情的秋天．你的秋天，你好看的臉，那雙眼睛，為什麼我現在看了也覺得徒增痛苦而已呢？
我的個性，你的個性，是不可長久維持戀愛的那種典型，但是，為什麼會受到吸引？－－有人說互相傷害的人對彼此最有魅力，我不相信，但是明白了．
分開來之後我跟別人在一起，也不是因為忘記你的原因．
“但是，＂
一句但是，後面我想說的是“我永遠都不會忘記你＂，但是，為什麼這麼難說出口？好象說了這一句話，你就要永遠消失，我就要永遠消失，那一段八年的愛情，風風雨雨的，爭爭吵吵的，幸福也不幸福的記憶，就要消失．
看著你站在門口，我不是很想再回去，在回到你身邊．說想你，也只是寂寞而已．
為什麼不就推開我？在第一次抱住你，忍不住說出我愛你的時候？為什麼不在那時推開呢？
那一部電影，是第一次看的電影，關於這一點，我到底要到什麼時候才會忘記？
現在，卻是再也怎樣都無法在說“你回去＂，可是，現在在我身邊的那一個人又要回來，如果看到你在這裡，我該怎麼辦，我該說，你只是來送行，還是來挽留我？
在這樣思慮間我的頭很痛，自從把紅色的頭髮染黑我常頭痛．看著鏡子的時候我覺得自己有一點像你，有人說相處久了的人相貌也會相像起來，但是，關於我們相處了很久的這一點，我什麼時候才會忘記？
“不要過來！＂－－－－不要過來，我知道你是要來挽留我，我知道你也感到寂寞，但是這樣為了消解寂寞而做的擁抱和相吻，又有什麼意義？
“不！＂這一個拒絕消失在你的吻裡，身體的溫暖和心臟的痛楚融合了，像是第一次對你告白時的感覺，讓自己害怕，又像被一種不可理解的力量完全控制的感覺，不可拒絕的，身體接受著你的吻，心裡害怕著你，不能知道你真正是在想什麼？卻又不能去想，去探究你在想什麼．
為什麼那時候你不把我就推開了呢？
這樣的藕斷絲連的感覺，難道不讓你覺得痛苦？
如果不是真的愛我，那又何必接受我的感情，這樣的態度，是不是同情？但是，我卻不能怪你，因為我知道，即使是同情，我在你的心裡，也已經不同於其他人，你是因為對我不同，才會同情的接受我，所以．．．所以我已經因為這樣而滿意，跟你在一起過八年．只要你不說要分開，我也不會想要跟你分開－－－但是，對於我過去這樣一廂情願的態度，我什麼時候才會忘記？
“不要走．＂你的聲音在我的耳朵邊這樣說著，我幾乎是立即就想答應，幾乎．
愛著你，我知道，我愛著你．但是，你的個性，我的個性，我們的愛情，那種永遠不可能繼續下去的典型．
“不要害怕．＂你的聲音，為什麼在我的耳邊，這麼的好聽？
“流川．．．＂為什麼，我又忍不住叫出你的名？
不是現在把你推到門外，就是拉著你，一起從這裡逃開．
我該怎麼辦？生平，第一次，這樣的感到仿徨．我知道我愛你，我還愛你．
雪天，門口的兩個人擁抱．
一個人染黑了頭髮想重新過一個新的人生，卻在這裡猶疑了腳步，不知道，是不是該再回去，撿起那個過去的自己，過去的情人．
隱藏了的卻不是消失了的戀情．
總是無解的問題．
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