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我早已沒有了期待！那為什麼一想起他執拗的表情，堅定的語氣，卻又忍不住有想笑的衝動？因為是他嗎？還是因為我還是期待的？在心中種下希望期待？
我再一次從床上翻身坐起。
睡不著！
外面的雨依舊猖狂，雨聲擾得我原就盪動不安的心更加紊亂。
今天是他重新走進我的生活的第60天，是他回來後的第65天。
就在今天下午，他甚至跑來對我告白，還說什麼如果我不答應他就要一直站在門口不離開之類的。真是夠了！每見他一次，內心的疑問就會呈倍數成長一次，讓我煩得要命！
這是自他回來後第幾次的失眠我無所知，又是當他離開後失眠次數的幾倍我不清楚，只知道我的心，亂！和當時有得比。
「我不愛你了！」這是我親口對他說的話。
「我已經很幸福了！」我也是真的這麼想！即使洋平提出強烈的質疑，我並不認為我在對自己說謊，也不覺得自己有什麼不誠實的地方。
只是，不可否認地，當他用他寬闊的臂膀重新溫暖我時，我捨不得離開；當他的唇再一次將熟悉的感覺傳達給我時，我的心跳不受控制地加快；當他對我信誓旦旦地說『我會讓你再次愛上我』時，我不知道心裡那份滿滿的渴望該如何解釋！尤其看到不擅於表達感情的他每天的守候及陪伴，總覺得，心裡有部分東西正在瓦解。
難道我一直抱著什麼期待只是我刻意忽略？難道我一直認定的放手只是自我催眠？要不然為什麼一見到他我的心就無法平靜？對他的依戀究竟是當初愛情的殘餘延伸？還是，我只不過是純粹的貪心，希冀有人能夠再次讓我回到那段無事煩心的日子？
不知道我真的不知道！狐狸！你為什麼回來了？為什麼你要回來？你知道嗎？你好煩喔！不論是過去或是現在，有你的地方，我便不得安寧。可是，更糟的事是：這次，我不知道原因，也分不出我對你所抱持的是怎樣的感情？
我很確定從前的我，愛你！愛到發了狂而不自知。可以為你做任何事、改變任何習慣、放棄任何堅持！只要你還在我身邊，輕聲地對我喚一聲『花道！』我便心滿意足，彷彿世界就是如此簡單。縱使我們對所謂的幸福從來都不曾深究，那是第一次，我想向全世界宣布：我很幸福！
每次洋平連同高宮他們前來，都會露出一臉無奈地樣子開我玩笑，說我得了失心瘋！把心都掏給了你，我怎麼還會有心去關照他們那群兄弟？
「或許吧！」當時的我不以為意地笑著如是說。
但是現在呢？我不知道。
我本來以為我不會再期待任何事情，渴望任何事物，卻發現，有關於你，我依舊不擅妥協！
怎麼辦？有關於你，我依舊不擅妥協！不想妥協！
其實我還是很在乎你的！
就像當初你遠赴美國時我沒有阻止一樣。表面上裝作毫不在意地對洋平說：因為那是你的夢想所以應該讓你飛；事實上，我只是害怕自己沒有辦法留下你所以連挽留都沒有，並且，要求和你分手。可是其實我是在乎你的！
雖然分手了，卻是因為我愛你！愛你到忘了如何愛自己。
那麼現在是不是也是相同的情況？既然我還是很在乎你！
是不是我依舊愛你只不過我沒有勇氣承認而已？
不知道不知道！究竟問題出在哪裡？我想不透也弄不清！到底為什麼我還會為你感到心動？
窗外雨聲依然犀利，這雨究竟下了多久了？好像從傍晚就開始下了。我下意識地走到窗口，卻赫然發現一個意料之外的背影：狐狸！
瞄了一眼床頭的電子鬧鐘：11點10分。為什麼這麼晚了他還會出現在這裡？
記憶開始轉動。嗯……他來找我的時候好像就是傍晚…………對了！那個時候雨好像就已經開始下了！但是那個時候我因為才剛掛上公司上司打電話來責罵一個沒搞好的case的電話，心情極度惡劣，再加上我根本不認為他真的會一直待在門口不離開，所以當他說如果我不答應他就要一直站在門口時我就吼他說「既然你這麼喜歡淋雨，我就成全你！讓你一個人淋個痛快吧！」……
這麼說的話……不會吧！莫非他從那時候就開始淋雨淋到現在？
那個大笨蛋！還老愛叫我白痴，真不知道是誰比較白痴？
不過，望著那個漸行漸遠、逐漸縮小的背影，我雜亂無章的心緒，好像終於找出一點規則了。嘴角自然地勾起微笑，我想我知道該怎麼做了！
大笨蛋！膽敢讓我感到愧疚！我會讓你付出代價的！一定！
狐狸！原來我還是愛你的…………
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