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第一次遇見他的時候，是在下著雨的午夜街頭。
我以為自己再不會有什麼重視的東西，從我當上龍組的頭頭之後。父親總是教我不能有情，不能軟弱，在無盡的鞭打和訓練之後，好不容易學會。但還是只能掩飾感情，不讓別人看出。其實我知道的，我不可能無情。
父親老叫我該學學流川伯父的小兒子，天生看起來就是那樣冰冷，和他父親一樣。我想其實父親也知道的，他之所以要我無情，就是希望我不要像他一樣，得依賴著無情的流川氏，來建立威信。這可能就是過分多情的人，悲哀的宿命。
不被父親喜歡，我知道的。因為我害死他心愛的女人－我媽是難產過世的。
所以我一直是孤單的，即使我把流川家的小兒子拉來作伴，一起受訓，也還是孤單。
他比我還適合這一個位置，我一直這樣相信。他天生就符合必備的條件－無情。而我，從來就不及格。但是我沒有太快認輸，而是一直忍耐著，直到父親死的那天。
他就那樣走了，什麼都沒交代。然後我就得接下那個位置，作他沒有做完的事，沒有人會安慰我，因為我是首領，所以不能帶頭哭泣；因為我是首領，所以應該無情。沒有自己了，從老爸閉上眼的那一刻起．．．。
所以我偷偷跑了，追尋一晚的自由。我還是會做我該做的事，只是，讓我自由一晚吧，只一晚．．．。
然後遇見了他，同樣在午夜出來游走，也同樣被驟雨淋溼的他。
年輕的臉龐上，是發光的笑意。
「看什麼呢？」
和笑容一樣，叫人聽了渾身發暖的聲音，就這樣直衝腦門。然後發生了什麼，就迷迷濛濛了，也許淋雨太久，所以身上才會有那樣不正常的高熱。
「你還好吧！？」
有力的臂膀扶助我就要軟倒的身體，我被帶往不知名的地方，可是卻只有安心感。我想，我可能在陰濕裡生活太久，所以才會對溫暖一見鍾情。
然後我醒了，他做飯給我吃，一切都是沒經歷過的，卻又那麼理所當然的溫馨。他很年輕，小我十歲，是個孤兒，夢想是當個廚師，嗜好是運動。他總是沒完沒了的說個不停，好像我不是陌生人，是他多年的朋友一樣。我不知道他是如何在這樣現實功利的社會裡，還能保有自己的純真的，不過，我很清楚，我非常喜歡這樣的他。
然後，我原本打算只逃走一天的計畫，無限延長。
我們住在一起，一起笑，一起鬧，我好像在彌補過去太過沉悶無聊的人生，用力的笑著活著，然後成了朋友。原來有朋友那麼簡單，那我之前過分孤單的人生，到底是怎麼造成的，好像也沒那麼重要了。
不過，我發現了我想要更多。
「喂，老哥阿，你今天想吃什麼？」
知道了我比他大十歲以後，他就一直這麼叫我。
「嗯．．．！？」
這一天我又像平常那樣看著電視，然後睡著。隨性的睡眠，表達我對這裡，對他的無比信賴。然後聽到熟悉的叫喚，微抬起身，才想說話，卻意外發現唇上的觸感，然後是他瞪大了的眼睛。
是意外，可我卻覺得我想這麼做，已經很久了。
加深加深，不斷加深，他沒有反抗，但也沒有回應，只是任我在他口腔裡肆虐。然後放開，氣喘噓噓中，有著不捨。
就這天，我發現我想要更多。
然後之後的每天，都向他索吻。他也一直沒有拒絕，直到被龍組的人找到那天，也都是在接吻的時候被撞見。他做的菜很美味，可是他，更美味。
「一起走嗎？」
他家樓下停滿了來接我的車的那天，我問。可是沒等到他回答之前，我便用嘴封住他的唇了。不想聽到拒絕。
所以強行帶走他了．．．。
我走不開身，可是我希望他能陪我。很自私，可是我沒辦法，我要他，龍組要我。我沒有辦法叫那些人放棄我，就像我沒有辦法放他走一樣。
我發現自己潛藏的獨占欲，不准別人看他，遑論碰觸他。然後一年過去，他話越來越少，也幾乎不笑了。我開始害怕，如果我的太陽失溫了。那麼我拿什麼取暖？
他從來沒說過喜歡我，更別說愛我。可他從來不拒絕我，也沒怪我把他如同囚禁般關在龍組。他只是一直那樣發光著，可是，他就像所有被關在籠裡的動物一樣，會渴望自由。我知道的，因為過去３０年來，我每天也在期待著自由。
然後訂定了契約，訂立了他做不到的契約。至少我是這麼認為。
自從愛他，我就發現自己越來越適合這個位置，因為將所有分散的感情集中，所以對他之外的人的事，便冰冷了起來。連一起長大的小楓的命，也被拿來當作賭注。
結果我發現我錯了。我以為小楓天生無情，可是他只是沒碰到一個值得他放感情的人，也錯估了他純真的吸引力，更忽略了其實本質如此相像的兩個人在一起會起的化學作用。所以，我等於是將愛人親手送人。
然後，我叫人把他抓回來，在約定好的日子當天，我知道他下不了手的，這是我觀察過後的了解。不像我那樣激狂的向他需索，小楓他只是用他自己，去表達從未使用的情感。早生了他十年還是有用的，至少看的比他們都清楚。
「為什麼沒動手？」
在看到他泛著淚光，像在說對不起的眼眸，我就知道我輸了。可是不會甘心的阿，難道難道之前的沒有拒絕，只是因為還沒有遇見那一個唯一嗎？
然後拿著槍衝進來的小楓，看著他的眼睛，是我沒看過的，憤怒。我感到懷裡的他在顫抖，只是卻還是一句話都不說。
「他是我的情人！」
示威似的要他們都死心，小楓像是被背叛擊垮的臉蒼白的叫人不敢凝視，而他再看到小楓那樣憤恨的眼神之時，流下的眼淚，是死心吧。
我一直忘記，祈求溫暖的不只是我。而拆散契合的拼圖，是多麼不智，因為最後，只會有碎片。
然後就和一開始一樣，他仍舊住在龍組裡，但都會閃避掉我的吻。眼裡的堅持，叫我看了就很忌妒。
「他不會諒解你的！」
朝他大吼，因為忌妒到快要發瘋。原來只是留住他的人，不行嗎不行嗎？
「我知道．．．。」
那樣清淡的一句話，我聽起來卻無陷悲哀。
忌妒帶動獸性，我強要了他，即使他不願意，倔強的抵抗著，但是我訓練了將近２０餘年的身手，不是假的。吸吮出點點的紅痕，和他的肢體的撞擊聲，他忍痛的嗚咽，在高潮的瞬間，我流出眼淚，後悔的眼淚。
明明愛著，卻傷害他了。這不是我所願，我卻還是這麼做了。
然後接下來，他就生病了。醫生也說不出個確切的病因，只知道是過度憂傷而病倒。我不知道像他那樣高大俊朗的年輕男孩，竟也有憂鬱病倒的一天。是我害的嗎？
看他一天天消瘦，我感到無以言喻的悲傷。他卻不再看我，只是默默的躺著。
終究會有那樣的結果，在他停止了平緩而微弱呼吸的那天，我就在他旁邊。原來還是注定要孤單，那麼為什麼，還要讓我遇見他呢？竟讓我扼殺了我最愛的人的生命和愛情，這算什麼呢？
把他連親口告訴我都不願的最後囑託，交給了小楓。很久不見的他看起來也像失了什麼一樣，總是清亮凌厲的眼眸，蒙了一層灰。
然後笑著離開。
笑著笑著，我只能笑著了。我破壞了一切之後，還有什麼臉可以悲傷呢？只好笑著．．．。
「我愛你阿！」
為什麼你不愛我這句話，直到我連人帶車衝破山路護欄之前，還有神智的最後一秒，都沒敢問出聲．．．．。
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