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我早已没有了期待！那为什么一想起他执拗的表情，坚定的语气，却又忍不住有想笑的冲动？因为是他吗？还是因为我还是期待的？在心中种下希望期待？
我再一次从床上翻身坐起。
睡不着！
外面的雨依旧猖狂，雨声扰得我原就荡动不安的心更加紊乱。
今天是他重新走进我的生活的第60天，是他回来后的第65天。
就在今天下午，他甚至跑来对我告白，还说什么如果我不答应他就要一直站在门口不离开之类的。真是够了！每见他一次，内心的疑问就会呈倍数成长一次，让我烦得要命！
这是自他回来后第几次的失眠我无所知，又是当他离开后失眠次数的几倍我不清楚，只知道我的心，乱！和当时有得比。
“我不爱你了！”这是我亲口对他说的话。
“我已经很幸福了！”我也是真的这么想！即使洋平提出强烈的质疑，我并不认为我在对自己说谎，也不觉得自己有什么不诚实的地方。
只是，不可否认地，当他用他宽阔的臂膀重新温暖我时，我舍不得离开；当他的唇再一次将熟悉的感觉传达给我时，我的心跳不受控制地加快；当他对我信誓旦旦地说‘我会让你再次爱上我’时，我不知道心里那份满满的渴望该如何解释！尤其看到不擅于表达感情的他每天的守候及陪伴，总觉得，心里有部分东西正在瓦解。
难道我一直抱着什么期待只是我刻意忽略？难道我一直认定的放手只是自我催眠？要不然为什么一见到他我的心就无法平静？对他的依恋究竟是当初爱情的残余延伸？还是，我只不过是纯粹的贪心，希冀有人能够再次让我回到那段无事烦心的日子？
不知道我真的不知道！狐狸！你为什么回来了？为什么你要回来？你知道吗？你好烦喔！不论是过去或是现在，有你的地方，我便不得安宁。可是，更糟的事是：这次，我不知道原因，也分不出我对你所抱持的是怎样的感情？
我很确定从前的我，爱你！爱到发了狂而不自知。可以为你做任何事、改变任何习惯、放弃任何坚持！只要你还在我身边，轻声地对我唤一声‘花道！’我便心满意足，仿佛世界就是如此简单。纵使我们对所谓的幸福从来都不曾深究，那是第一次，我想向全世界宣布：我很幸福！
每次洋平连同高宫他们前来，都会露出一脸无奈地样子开我玩笑，说我得了失心疯！把心都掏给了你，我怎么还会有心去关照他们那群兄弟？
“或许吧！”当时的我不以为意地笑着如是说。
但是现在呢？我不知道。
我本来以为我不会再期待任何事情，渴望任何事物，却发现，有关于你，我依旧不擅妥协！
怎么办？有关于你，我依旧不擅妥协！不想妥协！
其实我还是很在乎你的！
就像当初你远赴美国时我没有阻止一样。表面上装作毫不在意地对洋平说：因为那是你的梦想所以应该让你飞；事实上，我只是害怕自己没有办法留下你所以连挽留都没有，并且，要求和你分手。可是其实我是在乎你的！
虽然分手了，却是因为我爱你！爱你到忘了如何爱自己。
那么现在是不是也是相同的情况？既然我还是很在乎你！
是不是我依旧爱你只不过我没有勇气承认而已？
不知道不知道！究竟问题出在哪里？我想不透也弄不清！到底为什么我还会为你感到心动？
窗外雨声依然犀利，这雨究竟下了多久了？好像从傍晚就开始下了。我下意识地走到窗口，却赫然发现一个意料之外的背影：狐狸！
瞄了一眼床头的电子闹钟：11点10分。为什么这么晚了他还会出现在这里？
记忆开始转动。嗯……他来找我的时候好像就是傍晚…………对了！那个时候雨好像就已经开始下了！但是那个时候我因为才刚挂上公司上司打电话来责骂一个没搞好的case的电话，心情极度恶劣，再加上我根本不认为他真的会一直待在门口不离开，所以当他说如果我不答应他就要一直站在门口时我就吼他说“既然你这么喜欢淋雨，我就成全你！让你一个人淋个痛快吧！”……
这么说的话……不会吧！莫非他从那时候就开始淋雨淋到现在？
那个大笨蛋！还老爱叫我白痴，真不知道是谁比较白痴？
不过，望着那个渐行渐远、逐渐缩小的背影，我杂乱无章的心绪，好像终于找出一点规则了。嘴角自然地勾起微笑，我想我知道该怎么做了！
大笨蛋！胆敢让我感到愧疚！我会让你付出代价的！一定！
狐狸！原来我还是爱你的…………
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