《自白》

jadeite72

【红:番外】

 

第一次遇见他的时候,是在下着雨的午夜街头。


我以为自己再不会有什么重视的东西,从我当上龙组的头头之后。父亲总是教我不能有情,不能软弱,在无尽的鞭打和训练之后,好不容易学会。但还是只能掩饰感情,不让别人看出。其实我知道的,我不可能无情。


父亲老叫我该学学流川伯父的小儿子,天生看起来就是那样冰冷,和他父亲一样。我想其实父亲也知道的,他之所以要我无情,就是希望我不要像他一样,得依赖着无情的流川氏,来建立威信。这可能就是过分多情的人,悲哀的宿命。


不被父亲喜欢,我知道的。因为我害死他心爱的女人-我妈是难产过世的。


所以我一直是孤单的,即使我把流川家的小儿子拉来作伴,一起受训,也还是孤单。


他比我还适合这一个位置,我一直这样相信。他天生就符合必备的条件-无情。而我,从来就不及格。但是我没有太快认输,而是一直忍耐着,直到父亲死的那天。


他就那样走了,什么都没交代。然后我就得接下那个位置,作他没有做完的事,没有人会安慰我,因为我是首领,所以不能带头哭泣;因为我是首领,所以应该无情。没有自己了,从老爸闭上眼的那一刻起...。


所以我偷偷跑了,追寻一晚的自由。我还是会做我该做的事,只是,让我自由一晚吧,只一晚...。


然后遇见了他,同样在午夜出来游走,也同样被骤雨淋湿的他。


年轻的脸庞上,是发光的笑意。


“看什么呢?”


和笑容一样,叫人听了浑身发暖的声音,就这样直冲脑门。然后发生了什么,就迷迷濛濛了,也许淋雨太久,所以身上才会有那样不正常的高热。


“你还好吧!?”


有力的臂膀扶助我就要软倒的身体,我被带往不知名的地方,可是却只有安心感。我想,我可能在阴湿里生活太久,所以才会对温暖一见钟情。


然后我醒了,他做饭给我吃,一切都是没经历过的,却又那么理所当然的温馨。他很年轻,小我十岁,是个孤儿,梦想是当个厨师,嗜好是运动。他总是没完没了的说个不停,好像我不是陌生人,是他多年的朋友一样。我不知道他是如何在这样现实功利的社会里,还能保有自己的纯真的,不过,我很清楚,我非常喜欢这样的他。


然后,我原本打算只逃走一天的计画,无限延长。


我们住在一起,一起笑,一起闹,我好像在弥补过去太过沉闷无聊的人生,用力的笑着活着,然后成了朋友。原来有朋友那么简单,那我之前过分孤单的人生,到底是怎么造成的,好像也没那么重要了。


不过,我发现了我想要更多。


“喂,老哥阿,你今天想吃什么?”


知道了我比他大十岁以后,他就一直这么叫我。


“嗯...!?”


这一天我又像平常那样看着电视,然后睡着。随性的睡眠,表达我对这里,对他的无比信赖。然后听到熟悉的叫唤,微抬起身,才想说话,却意外发现唇上的触感,然后是他瞪大了的眼睛。


是意外,可我却觉得我想这么做,已经很久了。


加深加深,不断加深,他没有反抗,但也没有回应,只是任我在他口腔里肆虐。然后放开,气喘嘘嘘中,有着不舍。


就这天,我发现我想要更多。


然后之后的每天,都向他索吻。他也一直没有拒绝,直到被龙组的人找到那天,也都是在接吻的时候被撞见。他做的菜很美味,可是他,更美味。


“一起走吗?”


他家楼下停满了来接我的车的那天,我问。可是没等到他回答之前,我便用嘴封住他的唇了。不想听到拒绝。


所以强行带走他了...。


我走不开身,可是我希望他能陪我。很自私,可是我没办法,我要他,龙组要我。我没有办法叫那些人放弃我,就像我没有办法放他走一样。


我发现自己潜藏的独占欲,不准别人看他,遑论碰触他。然后一年过去,他话越来越少,也几乎不笑了。我开始害怕,如果我的太阳失温了。那么我拿什么取暖?


他从来没说过喜欢我,更别说爱我。可他从来不拒绝我,也没怪我把他如同囚禁般关在龙组。他只是一直那样发光着,可是,他就像所有被关在笼里的动物一样,会渴望自由。我知道的,因为过去30年来,我每天也在期待着自由。


然后订定了契约,订立了他做不到的契约。至少我是这么认为。


自从爱他,我就发现自己越来越适合这个位置,因为将所有分散的感情集中,所以对他之外的人的事,便冰冷了起来。连一起长大的小枫的命,也被拿来当作赌注。


结果我发现我错了。我以为小枫天生无情,可是他只是没碰到一个值得他放感情的人,也错估了他纯真的吸引力,更忽略了其实本质如此相像的两个人在一起会起的化学作用。所以,我等于是将爱人亲手送人。


然后,我叫人把他抓回来,在约定好的日子当天,我知道他下不了手的,这是我观察过后的了解。不像我那样激狂的向他需索,小枫他只是用他自己,去表达从未使用的情感。早生了他十年还是有用的,至少看的比他们都清楚。


“为什么没动手?”


在看到他泛着泪光,像在说对不起的眼眸,我就知道我输了。可是不会甘心的阿,难道难道之前的没有拒绝,只是因为还没有遇见那一个唯一吗?


然后拿着枪冲进来的小枫,看着他的眼睛,是我没看过的,愤怒。我感到怀里的他在颤抖,只是却还是一句话都不说。


“他是我的情人!”


示威似的要他们都死心,小枫像是被背叛击垮的脸苍白的叫人不敢凝视,而他再看到小枫那样愤恨的眼神之时,流下的眼泪,是死心吧。


我一直忘记,祈求温暖的不只是我。而拆散契合的拼图,是多么不智,因为最后,只会有碎片。


然后就和一开始一样,他仍旧住在龙组里,但都会闪避掉我的吻。眼里的坚持,叫我看了就很忌妒。


“他不会谅解你的!”


朝他大吼,因为忌妒到快要发疯。原来只是留住他的人,不行吗不行吗?


“我知道...。”


那样清淡的一句话,我听起来却无陷悲哀。


忌妒带动兽性,我强要了他,即使他不愿意,倔强的抵抗着,但是我训练了将近20余年的身手,不是假的。吸吮出点点的红痕,和他的肢体的撞击声,他忍痛的呜咽,在高潮的瞬间,我流出眼泪,后悔的眼泪。


明明爱着,却伤害他了。这不是我所愿,我却还是这么做了。


然后接下来,他就生病了。医生也说不出个确切的病因,只知道是过度忧伤而病倒。我不知道像他那样高大俊朗的年轻男孩,竟也有忧郁病倒的一天。是我害的吗?


看他一天天消瘦,我感到无以言喻的悲伤。他却不再看我,只是默默的躺着。


终究会有那样的结果,在他停止了平缓而微弱呼吸的那天,我就在他旁边。原来还是注定要孤单,那么为什么,还要让我遇见他呢?竟让我扼杀了我最爱的人的生命和爱情,这算什么呢?


把他连亲口告诉我都不愿的最后嘱讬,交给了小枫。很久不见的他看起来也像失了什么一样,总是清亮凌厉的眼眸,蒙了一层灰。


然后笑着离开。


笑着笑着,我只能笑着了。我破坏了一切之后,还有什么脸可以悲伤呢?只好笑着...。


“我爱你阿!”


为什么你不爱我这句话,直到我连人带车冲破山路护栏之前,还有神智的最后一秒,都没敢问出声....。

 

——END——